L’enterrement de vie de garçon peut être une excellente occasion pour le marié de passer du temps avec ses copains à s’amuser. Mais laissez l’amusement devenir incontrôlable, et vous pourriez atterrir dans un endroit d’où vous ne trouverez plus le chemin du retour ! Voici quelques conseils pour survivre à un enterrement de vie de garçon.
Un enterrement de vie de garçon est une fête organisée par le témoin pour le marié et ses amis à la veille du mariage. L’idée principale d’un enterrement de vie de garçon est de passer une soirée entre hommes, en compagnie du marié, de s’amuser et de faire la fête. Cependant, bon nombre des activités auxquelles s’adonnent les hommes lors d’un enterrement de vie de garçon ne font pas partie des activités courantes qui marquent une fête. Un assez grand nombre de ces activités sont également des activités de type bizutage qui sont censées marquer la transition d’un homme ordinaire vers un homme marié ou la transition d’un homme d’un célibataire insouciant vers un mari responsable.
En raison de la nature d’un enterrement de vie de garçon typique, il y a de bonnes chances que les gars s’amusent un peu trop pour leur propre bien. Si vous cherchez des moyens d’organiser un enterrement de vie de garçon excitant tout en ne finissant pas comme Phil, Stu et Alan de La gueule de bois, continuez à lire.
Comment survivre à un enterrement de vie de garçon
Limite
Quoi ? – Boire
Pourquoi ? – Vous ne voulez pas vous réveiller et ne pas savoir où vous êtes et manquer votre propre mariage, n’est-ce pas ?
Comment ? – Fixez un budget pour la boisson. Fixez également une limite de temps. Vous pouvez même jouer à un jeu pour savoir à quel point vous êtes ivre. C’est votre enterrement de vie de garçon, vous devez donc connaître à fond tous les gars qui y participent. Qui se soûle le plus tôt ? Combien faut-il pour que qui soit ivre ? En conséquence, vous pouvez définir une certaine manière de déterminer à quel point vous êtes ivre ; par exemple, si vous voyez trois verres au lieu d’un, il est temps de rentrer à la maison !
Dites-lui !
Quoi ? – Tout ce que vous prévoyez de faire
Pourquoi ? – Au cas où les choses tourneraient mal, il devrait y avoir au moins une personne qui sait tout. De plus, il vaut mieux que vous le lui disiez plutôt qu’elle le découvre.
Comment ? – Appelez-la au moins deux jours à l’avance. Mieux encore, rencontrez-la. Vous pouvez laisser de côté les détails sanglants ( !) mais dites-lui le plan de base ; les points de balle. Quelque chose comme : « Nous allons au pub, puis nous allons réserver une chambre, nous amuser entre hommes et être de retour vers ___ heures ». Si elle insiste sur les détails, souriez, embrassez-la longuement et dites « Désolé » ! Si elle devient plus précise et pose des questions comme « Allez-vous appeler une strip-teaseuse ? » ou « Allez-vous tous fumer ? », soyez honnête et répondez simplement par « Oui » et « Non ». N’offrez pas de détails, mais ne les refusez pas non plus. Elle va être votre partenaire, elle mérite de savoir.
La location
Quoi ? – Une voiture
Pourquoi ? – Au cas où vous seriez tous horriblement ivres, ou simplement si vous ne voulez pas conduire après une fête aussi géniale.
Comment ? – Il existe de nombreuses agences qui proposent des voitures à louer. La plupart d’entre elles ont des sites internet que vous pouvez consulter. Il y a de nombreux avantages à faire cela. Tout d’abord, il n’y aura pas d’incidence de conduite en état d’ivresse. Vous rentrerez tous chez vous sains et saufs. Vous pourrez, pour une nuit, avoir la voiture de vos rêves. N’oubliez pas cependant de donner au conducteur vos adresses et vos numéros de contact, et donnez-lui également un numéro de contact d’urgence.
Eviter
Quoi ? – La drogue et le sexe
Pourquoi ? – Parce que l’un vous laisse zombifié, et l’autre pourrait bien vous laisser malade ?
Comment ? – Pas de boissons trafiquées, pas de fumette et des restes de strip-teaseuses sur la piste de danse. Si vous parvenez à faire cela, vous pouvez y aller. Si vous devez absolument devoir avoir votre dernière baise avant de « perdre votre liberté » et tout ce jazz, assurez-vous au moins de jouer la sécurité. Utilisez des protections. Prenez toutes les précautions sanitaires nécessaires, et assurez-vous qu’aucun de vos potes n’a installé une caméra sténopé dans votre chambre d’hôtel !
Watch
Quoi ? – La gueule de bois
Pourquoi ? – Pour savoir comment vous ne voulez pas finir !
Comment ? – La tête sur les épaules et en état de marche, dépourvu de toute influence extérieure, d’alcool ou de quoi que ce soit d’autre ! Je sais que tout le monde a beaucoup apprécié ce film, même moi. Mais sérieusement – la vérité est plus étrange que la fiction. Peut-être que le film était exagéré, mais on ne sait jamais ; on peut finir comme ça si on ne fait pas attention ! De plus, c’était un film, c’est la vraie vie ; vous pourriez tout simplement NE PAS avoir un Alan qui vous fera gagner 80 000 euros pour que vous puissiez rembourser M. Chow.
Du moment que vous prenez soin des choses ci-dessus, vous êtes bon pour aller. Au fait, pas vraiment connecté, mais je voudrais ajouter, un enterrement de vie de garçon devrait être amusant et sauvage, oui. Mais se marier n’est pas la fin du monde. Gardez cela à l’esprit, et je suis sûr que vous aurez seulement autant d’amusement que vous pouvez gérer !
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